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2009年06月04日 01:38
本来是很开心的一个晚上。忙了整整两年，我们就要离开江宁了，学生会的工作真正告一段落剩下来就是去养老了。因为和手语训练冲突所以去请假，小姜老师因为着急手语比赛所以没批。就这样我都没有不高兴，兴致很高的帮着他们排练，然后小姜很满意提前放我去吃饭了。叫上陈昊，我们杀进川人川菜。刚罚完酒坐下来，一个电话打过来，n条短信发过来都好像是在开批斗会。
好吧，还想怎样，中午我连午睡都没有就是为了辛辛苦苦做这个ppt，我知道做的不完整可是我只不过是没有插照片而已，而且我也不知道要加表格，明明是“按照我的思路来做”究竟是怎么变成了被指挥着去修改。
好吧，我承认我没有斗志，原因也只是因为我不认为这样的东西值得我的斗志而已。我讨厌嘴上说着民主确仍是独裁，我讨厌明明不去担起队长的任务却还是理所当然的一锤定音。什么讨论，什么尊重大家意见，花了一个晚上辛辛苦苦整理出来的问卷第二天确仍然变成了“由某人独自制作的调查问卷”。
对不起，我很天真很傻气很不给你面子很不合作。但是在我毕业之前我就打算这么任性下去而就算我妥协也绝不是为了你这种人。对，我就是仗着我还是大学生我还有资格耍耍赖皮我还能够喜厌分明我还可以在某些时候顺着自己的心思办事让自己心里舒坦点。
坦白的说，我唯唯诺诺了20年，我为别人生活了20年，我为什么就没有资格去在我还年轻的时候放纵一下自己的喜好？我管你怎么看，我就是再张弛有度也不会为你这种人去浪费我的忍耐力。
我知道总是有一股自卑情绪围绕着我。我没有安全感，我急需别人的认同，如果别人对我很失望我可能会严重到怀疑自己。曾经有人说我长得丑，我告诉自己起码我脑子不笨；曾经有人说我没有男朋友，我告诉自己顺其自然；曾经有人说我胖的难看，我告诉自己健康最好。
20年了，我告诉自己我不再是那个把40分的作文卷子揉成一团塞进书包的小孩子了，我不再是那个看着别的小孩子喜滋滋的上去读作文而老师总是对我翻白眼的小孩子了，我不再是那个低着头羞红了脸听着老师在我面前“啧啧”羞辱我的小孩子了，我不再是那个晚上一个人睡不着躲在被子里哭的小孩子了。
我的文字功底不差，我的思维逻辑不混乱，我的辩论口才不会让人笑话。我就是能够在那些不怀善意的人面前保持笑容和尊严。我的负面情绪从不在陌生人面前表达，我从不跟不熟的人吵架，因为他们不值得让我浪费这么多宝贵的情感。你可以说我很要强，很高傲，但是我就是要在你的面前保持微笑，我就是不要在你的面前浪费我宝贵的泪水。
跟着上面这一大段自我剖析，我们来回到今天这个夜晚。拎着偷渡回来的满满一大瓶冰红茶，我们沿着人行道往回走。迎面就走过来你们，你们穿着白色T恤，背着双肩包，带着图书馆或者是自习室的学习气息，不急不慢的走着，一股骄人的书生傲气。看着你们，昏黄的路灯灯光笼罩着你们。我却在那时分了神，很想哭，很想冲上去拉住你们：“喂，带我一个。”
继失去了美貌、身材、对象等种种当今的我们所注重的东西以外，我又发现，其实我根本就不能算得上聪明。我恨死了你们的优秀，那种傲人的性格就好像那个要强的我，突然站在马路中央意识到我还是恨死了我自己。
我窒息到想逃离你们，我窒息到想逃离自己。
可我又是那么卑贱的�嬖蘆�你们。
好吧，还想怎样，中午我连午睡都没有就是为了辛辛苦苦做这个ppt，我知道做的不完整可是我只不过是没有插照片而已，而且我也不知道要加表格，明明是“按照我的思路来做”究竟是怎么变成了被指挥着去修改。
好吧，我承认我没有斗志，原因也只是因为我不认为这样的东西值得我的斗志而已。我讨厌嘴上说着民主确仍是独裁，我讨厌明明不去担起队长的任务却还是理所当然的一锤定音。什么讨论，什么尊重大家意见，花了一个晚上辛辛苦苦整理出来的问卷第二天确仍然变成了“由某人独自制作的调查问卷”。
对不起，我很天真很傻气很不给你面子很不合作。但是在我毕业之前我就打算这么任性下去而就算我妥协也绝不是为了你这种人。对，我就是仗着我还是大学生我还有资格耍耍赖皮我还能够喜厌分明我还可以在某些时候顺着自己的心思办事让自己心里舒坦点。
坦白的说，我唯唯诺诺了20年，我为别人生活了20年，我为什么就没有资格去在我还年轻的时候放纵一下自己的喜好？我管你怎么看，我就是再张弛有度也不会为你这种人去浪费我的忍耐力。
我知道总是有一股自卑情绪围绕着我。我没有安全感，我急需别人的认同，如果别人对我很失望我可能会严重到怀疑自己。曾经有人说我长得丑，我告诉自己起码我脑子不笨；曾经有人说我没有男朋友，我告诉自己顺其自然；曾经有人说我胖的难看，我告诉自己健康最好。
20年了，我告诉自己我不再是那个把40分的作文卷子揉成一团塞进书包的小孩子了，我不再是那个看着别的小孩子喜滋滋的上去读作文而老师总是对我翻白眼的小孩子了，我不再是那个低着头羞红了脸听着老师在我面前“啧啧”羞辱我的小孩子了，我不再是那个晚上一个人睡不着躲在被子里哭的小孩子了。
我的文字功底不差，我的思维逻辑不混乱，我的辩论口才不会让人笑话。我就是能够在那些不怀善意的人面前保持笑容和尊严。我的负面情绪从不在陌生人面前表达，我从不跟不熟的人吵架，因为他们不值得让我浪费这么多宝贵的情感。你可以说我很要强，很高傲，但是我就是要在你的面前保持微笑，我就是不要在你的面前浪费我宝贵的泪水。
跟着上面这一大段自我剖析，我们来回到今天这个夜晚。拎着偷渡回来的满满一大瓶冰红茶，我们沿着人行道往回走。迎面就走过来你们，你们穿着白色T恤，背着双肩包，带着图书馆或者是自习室的学习气息，不急不慢的走着，一股骄人的书生傲气。看着你们，昏黄的路灯灯光笼罩着你们。我却在那时分了神，很想哭，很想冲上去拉住你们：“喂，带我一个。”
继失去了美貌、身材、对象等种种当今的我们所注重的东西以外，我又发现，其实我根本就不能算得上聪明。我恨死了你们的优秀，那种傲人的性格就好像那个要强的我，突然站在马路中央意识到我还是恨死了我自己。
我窒息到想逃离你们，我窒息到想逃离自己。
可我又是那么卑贱的�嬖蘆�你们。
2009年05月21日 16:01
昨天晚上熬夜看电子书，看完整整两篇的时候已经凌晨五点了。关了手机，躺在床上，只有微微光线的宿舍，窗外传来早起的鸟儿叽叽喳喳的声音。
突然又好像回到了在苏州过的那个暑假，凌晨三四点的微寒陪着我和奶奶，她坐在水池边洗衣服，而我坐在弟弟的脚踏车上发呆。早起的空气很好闻，带着江南特有的水气，安静的周围无论什么声音好像都会无限的回音下去。我们就这样呆呆的迎来阳光灿烂的八九点，从三四点的微蓝到八九点的明亮，黎里的天空一直那么安详。然后奶奶看着我，我们互相笑一笑，进屋喝一碗稀饭，就着一小碗梅干菜。那是语言不通的我们最有默契的日子。
接着就到了某次假期，拖着行李回家过节。又是一次熬夜，手机微亮的屏幕伴着我等到天边微亮。小区里一向很安静。我躲在被窝里听着楼下保安嗒嗒走路的声音、钥匙听令当啷的声音、对讲机里断断续续的声音，然后就又是鸟儿们的喧闹，从纱质窗帘外悄悄透入的昏暗光线。早起的人们发动汽车的声音、电动车在小区门口刹车的声音。然后是隔壁房间门打开的声音、父母早起在家中走来走去的声音、老妈命令老爸动作快点的声音、两人一直随意搭话随意拌嘴的声音，最后是防盗门碰的一声关上的声音和隐约的电梯叮的声音。
然后我睡着。
最近几天突然有开坑的冲动，几年前就在我脑子里某个角落搁置的一个故事，开始于一个自己无聊时编出的冷笑话，然后为了理清逻辑关系决定穿越一下以省去许多麻烦。
很忙很忙，忙到即使是三休日也没什么时间。然后突然在某个下午或者某个晚上闲下来，就随意的打发时间，很惬意，又很充实。倒也逍遥自在。
烦心的事情不想去想，我开始关心自己的感受。
只是依旧很难睡着。
突然又好像回到了在苏州过的那个暑假，凌晨三四点的微寒陪着我和奶奶，她坐在水池边洗衣服，而我坐在弟弟的脚踏车上发呆。早起的空气很好闻，带着江南特有的水气，安静的周围无论什么声音好像都会无限的回音下去。我们就这样呆呆的迎来阳光灿烂的八九点，从三四点的微蓝到八九点的明亮，黎里的天空一直那么安详。然后奶奶看着我，我们互相笑一笑，进屋喝一碗稀饭，就着一小碗梅干菜。那是语言不通的我们最有默契的日子。
接着就到了某次假期，拖着行李回家过节。又是一次熬夜，手机微亮的屏幕伴着我等到天边微亮。小区里一向很安静。我躲在被窝里听着楼下保安嗒嗒走路的声音、钥匙听令当啷的声音、对讲机里断断续续的声音，然后就又是鸟儿们的喧闹，从纱质窗帘外悄悄透入的昏暗光线。早起的人们发动汽车的声音、电动车在小区门口刹车的声音。然后是隔壁房间门打开的声音、父母早起在家中走来走去的声音、老妈命令老爸动作快点的声音、两人一直随意搭话随意拌嘴的声音，最后是防盗门碰的一声关上的声音和隐约的电梯叮的声音。
然后我睡着。
最近几天突然有开坑的冲动，几年前就在我脑子里某个角落搁置的一个故事，开始于一个自己无聊时编出的冷笑话，然后为了理清逻辑关系决定穿越一下以省去许多麻烦。
很忙很忙，忙到即使是三休日也没什么时间。然后突然在某个下午或者某个晚上闲下来，就随意的打发时间，很惬意，又很充实。倒也逍遥自在。
烦心的事情不想去想，我开始关心自己的感受。
只是依旧很难睡着。
2009年05月07日 22:20
最后一场比赛，终于尘埃落定了，那一刻我有的不是失望，而是满足。
相比于新生杯的遗憾，这一次我觉得心中舒坦多了。新生杯的时候还没轮到上场，我们就输了，可是这一次，我竟然打满了4场比赛，貌似队里只有我是这样的。孙鹏问我满足了没，当然满足！
不得不说，很充实。记得以前总是�嬖薐�长们，大比赛不光收获了经验和知识，还认识了许多死党，永远友谊第一，比赛第二。可是今晚我看着他们一帮子人讨论激烈的背影，却一点也不�嬖蕁ぐ�为我觉得我也很充实，我和他们其实一样。一件事情，关键在于你是否参与，而非是否被邀请参与。我明显的感觉到我和一年前的不同，或许进步不明显，可是我觉得起码是有的。
五一的假回来，突然觉得我长大了很多。我们本身就是一个独立的人，谁都不能限制你的一举一动，所以想太多纯粹是自欺欺人。我知道我想要的是什么，然后就去争取，这就够了，谁也不能改变的。
一场结束就是一场开始，我们永远不会停止前进，因为我们一直在路上。
以此来纪念我大学生活中的一场“河海杯”，我参与了它的全过程，我也很享受它的全过程。It's enough.
相比于新生杯的遗憾，这一次我觉得心中舒坦多了。新生杯的时候还没轮到上场，我们就输了，可是这一次，我竟然打满了4场比赛，貌似队里只有我是这样的。孙鹏问我满足了没，当然满足！
不得不说，很充实。记得以前总是�嬖薐�长们，大比赛不光收获了经验和知识，还认识了许多死党，永远友谊第一，比赛第二。可是今晚我看着他们一帮子人讨论激烈的背影，却一点也不�嬖蕁ぐ�为我觉得我也很充实，我和他们其实一样。一件事情，关键在于你是否参与，而非是否被邀请参与。我明显的感觉到我和一年前的不同，或许进步不明显，可是我觉得起码是有的。
五一的假回来，突然觉得我长大了很多。我们本身就是一个独立的人，谁都不能限制你的一举一动，所以想太多纯粹是自欺欺人。我知道我想要的是什么，然后就去争取，这就够了，谁也不能改变的。
一场结束就是一场开始，我们永远不会停止前进，因为我们一直在路上。
以此来纪念我大学生活中的一场“河海杯”，我参与了它的全过程，我也很享受它的全过程。It's enough.
2009年04月18日 13:26
各种各样的事情扑面而来。六级，口译，辩论赛，晚会，我可怜的化学水力学材料力学。。。。。。
那天和雪一起去自习室，因为图书馆没位置了。隔壁宿舍的女生们和班里的几个男生一起在那个教室自习。突然有一种很安心的感觉，多了许多动力。
然后在回来的路上就在想，要是能找到一个人一起那该多好啊。请原谅我只能想到这个份上，如果这样我觉得自己连学习的动力都有了，可以安心的去做很多事。或许恋爱在我的心中就是一种安全感和归属感。至少现在是这样，一个没谈过恋爱的人也就想到这个份上了吧！
很忙很忙，很烦很烦的时候希望有个人能听我说说话，而我随时都愿意帮别人解决问题。这样的互动和相互支撑，我很喜欢。也许我太理想化了，可是你能对一个没有经验的人要求什么呢？仅此而已。
昨晚打电话给呆，他兴致似乎也很好，聊到我花费不足20元5555。突然就发现我实在是很容易满足，只要周围的人都好，或者我能帮着他们变好，那时不管我怎么样，我都觉得好了。写到这里已经和标题完全没有关系了，没关系，就这样放着吧，我饿了，是去吃饭的时间了。
那天和雪一起去自习室，因为图书馆没位置了。隔壁宿舍的女生们和班里的几个男生一起在那个教室自习。突然有一种很安心的感觉，多了许多动力。
然后在回来的路上就在想，要是能找到一个人一起那该多好啊。请原谅我只能想到这个份上，如果这样我觉得自己连学习的动力都有了，可以安心的去做很多事。或许恋爱在我的心中就是一种安全感和归属感。至少现在是这样，一个没谈过恋爱的人也就想到这个份上了吧！
很忙很忙，很烦很烦的时候希望有个人能听我说说话，而我随时都愿意帮别人解决问题。这样的互动和相互支撑，我很喜欢。也许我太理想化了，可是你能对一个没有经验的人要求什么呢？仅此而已。
昨晚打电话给呆，他兴致似乎也很好，聊到我花费不足20元5555。突然就发现我实在是很容易满足，只要周围的人都好，或者我能帮着他们变好，那时不管我怎么样，我都觉得好了。写到这里已经和标题完全没有关系了，没关系，就这样放着吧，我饿了，是去吃饭的时间了。
2009年04月16日 00:58
其实我又何尝不知道呢。人始终是一个孤独的个体。阿桑唱的，孤独，是一个人的狂欢，而狂欢，是一群人的孤独。
寂寞的人总是觉得自己孤独，而在狂欢时又清高的觉得自己需要寂寞。真正不寂寞的人，即使是孤独的，却仿佛仍在狂欢。
这个世界上，离开了家人，有谁能让自己不孤独呢？你一个人哭，一个人烦恼，一个人伤感，又有谁会在乎，会心疼？
是啊，社会本是这么残酷，外面的世界很无奈，我们都是孤独的个体。我们在自己的周围筑起高墙，维持自己私人空间的大小，并且和周围的人达成协议，不侵犯他人，却也不允许别人轻易地跨过这道警戒线。然后当我们寂寞的时候，就站在高墙内冲着墙外的人招手，可是无论是谁，都无法穿越我们自己创造的隔离墙。
我是个俗人，离开人群，我可以维持一段时间，但是最后，我会死。
会死哟。真的。就像花儿离开了养料，空虚是它的绝症。
我只是想在人群中活着。我们可能不认识，可能不熟识，我们可能永远只会擦身而过。但是那又如何，只有我们，才能给予对方所需要的安全感，才能一起维持生命。
不甘心，终究还是不甘心。
低调不代表没有光彩，矜持不代表高傲，我们只是喜欢默默的生活，潜移默化的影响着彼此。平淡的日子终究是平淡的，但是有一天你会发现我们已经无法离开，失去了一个人就好像失去了生活的一部分，或者说是大部分。
有一天，当你发现你无法一个人安然入睡，无法一个人集中精神，心中无法承载重量，安全感就像流水一般迅速从身体中流失，恐慌深入骨髓，想象在一点点折磨自己，这样的自虐需要人群来治疗，却无法根愈。
通病。能够抑制，却总是会像癌细胞一样迅速扩散。可以逃避，却无法忽视。
以上都是一番语无伦次。
我知道自己不漂亮，不聪明。我知道自己敏感易受伤害却要死活装出一副乐观的样子。
我知道他们总是以貌取人或者以身材取人。我知道即使我不在乎却仍然让这些东西成为了我的死穴。
我开始痛恨这样的自己，这样不知足不识好歹的自己，这样虚荣物质的自己，这样急着等待别人认同自己的自己。
这样矛盾的自己。
寂寞的人总是觉得自己孤独，而在狂欢时又清高的觉得自己需要寂寞。真正不寂寞的人，即使是孤独的，却仿佛仍在狂欢。
这个世界上，离开了家人，有谁能让自己不孤独呢？你一个人哭，一个人烦恼，一个人伤感，又有谁会在乎，会心疼？
是啊，社会本是这么残酷，外面的世界很无奈，我们都是孤独的个体。我们在自己的周围筑起高墙，维持自己私人空间的大小，并且和周围的人达成协议，不侵犯他人，却也不允许别人轻易地跨过这道警戒线。然后当我们寂寞的时候，就站在高墙内冲着墙外的人招手，可是无论是谁，都无法穿越我们自己创造的隔离墙。
我是个俗人，离开人群，我可以维持一段时间，但是最后，我会死。
会死哟。真的。就像花儿离开了养料，空虚是它的绝症。
我只是想在人群中活着。我们可能不认识，可能不熟识，我们可能永远只会擦身而过。但是那又如何，只有我们，才能给予对方所需要的安全感，才能一起维持生命。
不甘心，终究还是不甘心。
低调不代表没有光彩，矜持不代表高傲，我们只是喜欢默默的生活，潜移默化的影响着彼此。平淡的日子终究是平淡的，但是有一天你会发现我们已经无法离开，失去了一个人就好像失去了生活的一部分，或者说是大部分。
有一天，当你发现你无法一个人安然入睡，无法一个人集中精神，心中无法承载重量，安全感就像流水一般迅速从身体中流失，恐慌深入骨髓，想象在一点点折磨自己，这样的自虐需要人群来治疗，却无法根愈。
通病。能够抑制，却总是会像癌细胞一样迅速扩散。可以逃避，却无法忽视。
以上都是一番语无伦次。
我知道自己不漂亮，不聪明。我知道自己敏感易受伤害却要死活装出一副乐观的样子。
我知道他们总是以貌取人或者以身材取人。我知道即使我不在乎却仍然让这些东西成为了我的死穴。
我开始痛恨这样的自己，这样不知足不识好歹的自己，这样虚荣物质的自己，这样急着等待别人认同自己的自己。
这样矛盾的自己。
声音在穿透，无孔不入