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在郁闷的时候看了能让我活过来：
1、风息的博
2、银他妈的一切
3、翔少爷

明天我要去上自习，oh yeah~

今天坐在电脑前很久。想了很多，09年的一切。
很想说对不起。回首才发现很多我真心想珍惜的人，我对他们都不好。
F，还有D，对不起。
原来我真的是占有欲很强的人？总是想好好珍惜你们，但是却总是以自我为中心。
想多听你们说一说心事，结果抱怨的人总是我。也想要听一听你们的抱怨，希望在你们难过的时候，能想起我。结果还是让你们失望了。想听你们说一说心事，然后我能给你们安慰，就像我难过时你们陪着我一样。
让我想起了T，当年我也是这么希望的，结果多年后我回头想一想，一直撒娇任性的人总是我，那时的我总认为自己是她能依靠的人，最后才发现自己的错误，却已经不能挽回。

再一次批评自己的无安全感。纠结了我很多年的毛病，却很有自尊的在别人面前趁强。
三代会仲调结果下来了，我是新一届的院学生会副主席。要多谢了X，就像他说的：“学生会里，处在�邂澱翕�永远只有一个人，那个人就是学生会主席，就是我。”不得不说，我的副主席空有虚名，要不是绩点问题刷下去一帮子人，恐怕也不会轮到个女生来当副主席。我还是那么被动，还是那么天真。前几天搞完活动，和Z在校门口小吃店坐到11点，突然发现自己也是个爱逃避的人。只因看到Z坚定的一面，她直截了当的对我说：“我完全不认为你不聪明，不适合学这个专业。我觉得你很机灵，但是因为被考试打击过，所以你没有自信。”就好像被人当头一棒，我晃了好几天的神。Z,你真的是我见过为数不多的有担当的女生，祝你直博成功。
至于C，我很久都不想想他。当初的那种一见钟情似乎已经变了味。也许我就是太缺乏安全感，才会对成熟成功的大四学长那么钦�奸Ｂ梢薪�是很细心的人。那天布置会场，为了讨论布置方案，我二话没说爬上了桌子去向他们解释我的想法。在别人思考的时候，他说：“你��紧下来吧，我看着都觉得危险。”然后最后结束了，我和Z没有和他们一帮子大四的人聊天，跟他打了个招呼：“我和Z先回去了，Z好像有些发烧。”他在人群中说：“好，辛苦了，注意休息啊。”那个时候我就想， 他的女朋友一定很幸福。那天我也看到了他的女友，真的很有气质，给人感觉相当舒服。C为了布置都没有去吃晚饭，她说要不要给你带些什么。C说：“不用，你别管了，��紧去吃饭吧！”
有的时候我都怀疑，到了20岁都没有谈恋爱，我已经不知道怎么去爱别人，也不懂怎么去珍惜别人。到了大三才发现自己一直躲在乌龟壳里，都是副主席了，大四的一帮子有名的学长也没认识几个，实在说不过去。
每次碰到之类的事情，总是很消极，到头来却后悔。总是想珍惜别人，却总是自己任性。
我这样的人，到底有什么好的呢，想不通。就连住在家里父母的关心，都让我存在负罪感。
不得不说，我是很敏感的人，会察言观色，听力一流，感觉很敏锐，同时也爱拿一切接收到的信息胡思乱想。
每一次都是到了无法承受的时候才懂得发泄。
我一年比一年没有志气，把自己的一切归咎于外界，自己躲在安全的地方叹气。
如果许愿有用，我希望2010年的我能找到答案。

That's all my 2009. Say goodbye to her.

fc2快荒废了。。。
我这个人变得越来越懒。。。打字都嫌麻烦。
没救了。。。
实习到不想考试，没有心情复习。
没课了，住回家里去了，更加不想学习。。。
我想上自习啊上自习！！！学习啊学。。。习。。。

坐在宿舍里用同学的笔记本安然的上网，窗外鸟儿唧唧喳喳的声音透过耳机传出来，这样安静的夜里，其他三个人都洗洗睡了，我在桌前像个小学生一样补日记。
终于知道为什么博里的文章都那么纠结那么忧伤。那是因为本小姐只有在纠结和忧伤的时候才会想起来写博！
最近变得很无聊，校内一堆乱七八糟的应用游戏挨个玩了一遍，居然还无法满足，屁颠屁颠的在新服开了个猫游记的号，默默的卷土重来着。当时决定不玩了的时候的决心早没有了。
已经习惯了每天去健身的生活，教练其实是个很好的人。俱乐部的人都把我当做小妹妹的关爱。锻炼的时候开始喜欢上了壁球，学的也很快，现在喜欢一个人霸占一个球室打壁球。面对浅黄色的墙壁，眼神只随着那个�鄂�的小球移动，每一次击球，全力挥臂，伴着啪的一声，猛力的挥出去。什么都不用多想，只有大脑眼睛和身体在自动调节，莫名的单纯的舒爽。就好像发泄了什么一样。果然我还是最爱单纯。
只要脑子里一想着东西，人就会莫名的沉静下来。教练看我情绪并不high，就笑着夸我瘦了好看。我开心一笑，原来很多事情都很单纯，不由自主的，面部肌肉就替我回答了一切。
一群女生讨论考研出路问题，发现我又开始逃避着什么。有的时候自己已经胆小到自我厌恶的地步。不过一切还是照旧，我好像化身成两个人。一个人胆小谨慎，在人群中兢兢战战的飘来飘去，而另一个则站在高处，两手抱臂，冷冷的看着这一切，不时的冷笑，垂眼，扶一扶眼镜。
莫名的想去唱歌，心里有很多东西想一倾而出。
很多事情既然我想不通，别人也无法帮我解决，那就让他从我的心里扫出去，为我留着别的空位，等待下一个的就坐。
最近开始频繁的做梦。醒了就无法一下自己起内容，但是隐隐知道那是很多个故事，很多个我喜欢的故事，很幸福，很有情节，像小说一样精彩，最重要的，那主人公是我。

又要开学了。坐在空调房里好生伤感。
其实并非很讨厌开学，还是蛮期待的。但是！我实在是受够了化学啦啊啊啊！
整个暑假都在心里骂自己怎么就这么不真气要补考。怎么都看不进去。越看脑子越乱。
真的不想看啊，真的不想考啊，真的不想补考不过重修啊！
还有我的中口啊！我现在听见英文就反胃啊！在化学的双重打击下我完全有理由相信我的中口两百块报名费是打水漂了。
什么都不能吃。什么都不想吃。牙齿好不舒服。开学了哪有时间每天都去锻炼啊！
烦烦烦。要开学了。
好烦。。。

最近的日子过的比以往要朴素。
整个暑假没有买任何衣服和鞋子。oh我忘了圣迪奥的那条裙子算自己送给自己的生日礼物。
本来暑假应该是购物的季节才对。可是我实在是疲倦了。
爸妈在这个暑假的投资绝不比任何一年的少，看着他们为了我大把大把的付钱，我觉得我实在是有责任向他们证明些什么。
刚开始很排斥，在深夜的麦当劳里哭的像什么一样，甚至没有勇气踏进家门。
不过后来仔细想想，可能我就是这么贱的一个人，非要折腾死了自己和对方才肯罢休妥协。
好像快些成长起来，好像快些改变自己。自我生长的意识在这个夏天疯一般的蔓延。
我要去见更多的人，我要去经历更多的事物，我要尝试更多的改变。
老姐说过，父母的付出永远和给予的压力成正比。婆婆家几个小孩子里，我是最令人�嬖蘚�，因为老妈一向舍得为我花钱。而其实我又是受最大压力的，因为我要证明他们的付出都是有回报的。
或许这样才养成了我的惰性，又或者这样才养成了父母的任性。
那又怎么样呢，我们的日子就这样一天天过过来了，就让它继续过下去吧。
朴素的日子，我无所谓，我只要过开开心心，天天都有动力的生活。

未来的路到底要怎么走，我只有自己的想法。
每个女孩子都想要变身，到底有几个能成功啊。
时间将我磨砺的连挑战的勇气都没有。
最近非常倾向于翔少爷。
郁闷的时候看到少爷的微笑，就想着找一个那么帅的男人。
唉，梦想之所以是梦想，就在于其非可行性。
至少看到他，就能够让我有勇气去挑战。
至少挑战了，就不会遗憾。

想起山P和景子对戏的那个场景，背后的大广告牌上写着
Love makes me strong.

最近几日无聊，删了硬盘里的电影，新下了几部日剧。《Boss》和《The Quiz Show》，之前都是忙的没时间看，现在终于有时间了。网速还不错，几个小时就搞定了。然后我不得不说，《The Quiz Show》，激萌啊 啊啊啊啊啊！
翔少爷乃真的是好萌啊啊啊啊！我彻底被萌到了！！还有小裕你那张小脸。。。我也想像你那样脸又小眼睛又大皮肤又好啊哭！！！
话说我一直在研究翔少爷是怎么变身的，上节目的时候神采飞扬的，一下节目就变成了失忆患者给人扛着走。。。还有松浦亚弥到底几岁啊！！怎么那么嫩啊！你吃啥长大的啊亚弥姐姐！！！
这部剧的编剧很有眼光啊，融合了爆料、失忆、囚禁（那个小白屋根本就是小裕囚禁翔少爷的地方啊！！！）、社会问题等等各个火热关键词。。。为什么收视率是这样呢？？再次不能理解泥轰人民的大脑构造中。。。